我活在身體的恐懼不安裡，還是透過持續照顧身體，回返心靈的平安自由？我是心靈，只是擁有一具身體，身體的參考點是過去，心靈的參考點是無限。當我持續忽略自己、壓迫自己，我正在創造更多的被忽略和被壓迫，外面沒有別人。今天我對自己百分之百負責了嗎？

我如何對待自己，就是世界對待我的底片。當我感覺不被尊重，我尊重自己嗎？當我感覺不安全，我信任並支持自己嗎？我對自己的照顧是表面功夫、敷衍了事，還是下承諾百分之百真心相待？

皮膚反映人我關係的邊界，反映我的情緒是否平衡，內在是否有力量將情緒毒素排出。當能量注入、震盪過往的情緒印記，皮膚以發炎反應來表達自己的害怕、不安全感。我願意更多的照顧自己，還是被害怕淹沒、打回原狀，不再面對內在的害怕不安？

努力可以複製，成功標準不一。當我感覺挫折失敗、自己做得不好，我願意仍然接納照顧自己，支持自己好好休息，再次重新嘗試嗎？還是我會選擇安全道路，避開可能犯錯、感覺挫敗的時刻？我能無條件欣賞自己的努力，哪怕成果不如預期嗎？如果失敗只是成功的上一步，我願意迎接更多的失敗，對自己不離不棄的支持嗎？

我在行動上帶著什麼樣的設限和制約？我在等待誰的同意和肯定，才願意跨出舒適圈，體驗冒險帶來的新感覺？如果別人不能肯定支持我，我就無法支持自己前進和成長嗎？我是否在所有的關係裡，看見我如何看待自己？這些自我看待的眼光，帶給我滋養支持，還是沉重緊縮？

我在關係中渴望甚麼？對什麼感到失落？在這些情緒中，我把自己看成什麼樣的碎片？所有我以為需要透過關係來滿足的一切，都是我還未認出我能給予自己的。我今天在等待誰來滿足我對愛和安全感、自由和意義的渴求？我可以為自己做什麼？我如何支持我自己？

我把愛自己當成口號，用吃大餐或花大錢來彌補虧待自己的愧疚，還是願意持之以恆用自己渴望的方式對待自己？我信任自己，百分之百尊重和支持自己，還是拿無能為力、不可能改變、我沒辦法，來合理化自己的受苦？我是否敬重父母的命運，也敬重自己的選擇，哪怕兩者截然不同，也不犧牲、不內疚，敢活出真實的自己？

真正的療癒，是從被感官綁架的受困、不安全中，持之以恆的負責照顧自己，回返心靈的本來樣貌：無限自由的創造力。看見自己的模式，只須同意、照顧和重新選擇，而非穿上更多標籤，鞭打責怪自己。我今天把能量投注在鞭打逼迫自己成長，還是耐心澆灌自我支持的新芽？