3 個方法讓你不被情緒控制

不再受情緒控制!最重要的1件事:持續無條件的支持並照顧自己

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當一個人被情緒控制、主導時,很容易方寸大亂、做出讓自己後悔的事。

細細回想,腦海中是否出現過類似以下這些聲音?「我好委屈、對方都不聽我說話、不理解我、對方有重視我嗎?……」

為了保護自己、不再讓自己受傷,我們很容易被情緒控制而擺盪到另一個極端:攻擊。

但其實,攻擊依然不是對自己負責,只是基於本能的自我保護而已。

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今天我想和大家分享「如何做好情緒控制」。

透過分享,我想支持大家成為內在小孩需要的慈愛父母,信任自己不夠好也可以被愛,成為自己最堅實的後盾,做好情緒控制。

學員案例:在情緒控制下,做不到對自己的情緒「負責」

我有一個學員小美,她在跟媽媽吃母親節餐,因為意見不合,起了衝突。

她在當下有很多生氣、憤怒,甚至會氣到要打人、揍東西,希望通過讓自己感受到疼痛,才不會生氣。

她想做到情緒管理,卻總忍不住跟母親吵架,希望證明自己是對的。同時她對自己的憤怒感到自責,她不能接受自己用這樣的方式和母親互動。

為了擺脫情緒失控,她練習用課堂上的技巧,努力看見情緒:生氣、憤怒、難過,同時努力練習交託、希望擺脫這些情緒。

當她努力練習課堂上的技巧,在結束的當下,身體呼吸好一點、鬆一點,也好了一點,但情況還是一直在反覆。

根本性的原因是:雖然看見了情緒,但她沒有辦法同意,也沒有真正的負責。

她說,在那一刻,她感覺自己像個7、8歲的小孩,渴望被父母認同。

她的身體感覺沉重無力,在那段時間也的確肉眼可見的胖了起來,而且是氣淤和水腫。

被情緒控制的原因:不信任自己可以完全為自己負責

當我們不同意父母的行為,要求他們改進,變成我們期待的父母,換個角度就是:「我們仍在期待被愛,期待別人改變,我們並不相信自己可以完全為自己負責。」

這會產生一個嚴重的問題:這樣的期待必然會失落,必然重演受傷戲碼,必然使我們困在原地,持續無力和沈重。

要解決這個問題,就需要持續練習,同意已經發生的事實,例如父母此刻的真相,以及自己此刻的受傷和失落。

更重要的是,持續透過陪伴照顧身體,練習給予自己所渴望的支持和愛。

持續無條件的關愛、照顧和支持自己,才有可能從幼兒狀態提升到自我負責狀態。

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不再被情緒控制方法一:同意已發生的事實,沒人需要為我負責

簡單一句話就是:接受已經發生的事實。

因為不接受事實的人,容易抗拒已經發生的現狀,而卡在原地。

這種抗拒很容易使人停留在受害者狀態,無法從身體裡的幼兒本能中,進化到觀看者的位置,看見自己早已長大,有能力為自己負責。

這樣活在身體的幼兒本能中,無法真正帶領自己穿越設限。要做到這件事,我們就需要練習先同意「此刻已經發生的事實」。

什麼是「同意已發生的事實」?

同意不等於認同,同意事實只是為了釋放自己,不再糾結對抗。

在這個同意裡,隱藏了一個重要的概念:從情緒裡看見自己的渴望,練習為自己的渴望負責。就算事實沒有改變,我們也可以不為所困。

回到剛才小美的案例,我給她的練習是:先同意此刻母親展現出來的樣子,這是母親當下僅有、僅會的方式。

並且同意自己此刻很受傷,很失落,很難過,很傷心….練習為這些感受負責,也就是成為這些感受背後,自己渴望擁有的慈愛母親。

我支持小美清楚的看見,母親已經給出她僅有,而且僅會的方式,不可能再給出更多,除非小美自己改變,開始願意為自己需要的愛負責。

不再被情緒控制方法二:識破自己還沒有負責的部分

識破自己還沒有負責的部分,就是要溫柔而清醒的看見,其實自己一點都不想負責。

當身體感受到的關愛和照顧還不夠的時候,身體的本能就是對於那些被我們視為可以給我們愛的對象,渴求他們的關注和支持、肯定和疼愛。

識破自己的假負責,關鍵是不帶批評,只是誠實的看見,我看似負責的背後,仍然渴望著他人來愛我。

沒有評斷的看見,才能持之以恆的重新練習真正的負責。

最常見的假負責行為是:努力分析原因,把問題歸咎過去

把問題找出來、並歸咎過去,是大家面對問題時最常見的行動。

但這樣做很容易就會陷入前面提到的,停留在受害者狀態。

當身體還留在過去記憶塞爆的狀態,身體就無法支持我們活出新的能量、新的角色,新的藍圖。

注意力依然發散在外界的反應和需求、期望。

內心隱藏著好想要被看見、喜歡、認同、支持的需求。

就算表面有在擦花晶,注意力依然沒有收攝回來覺察自己的需求,每時每刻為自己負責。

識破假負責,直接從身體驗證

身體是情緒直接的反映,所以當我們在假負責時,是騙不了自己的。

我們可以直接從身體驗證:我還放任身體沈重、僵硬、緊繃或冰冷嗎?

以小美的案例來說,她在那段時間雖然做了很多練習,但其實在事後,她自己也有反映:她知道自己有些行為,其實是在逃避。

不再被情緒控制方法三:成為「我負責」的創造者

成為我負責的創造者,就是持續支持並照顧自己。

只有這樣,才有可能改寫關係腳本和生命劇本。

在識破自己內在還沒有負責的部份時,我們容易帶著責怪或羞愧,而就是這種討厭的感覺,會使我們極力隱藏自己其實不想負責的事實。

但如同前面所言,身體如實反映心靈,真的沒什麼好隱藏、害羞或假裝的。

發現了就一笑置之,不用懊惱害羞或生氣,每一秒都可以重新選擇,識破自己的習慣,承認自己的需求,然後成為內在小孩需要的慈愛父母,隨時信任自己不夠好也可以被愛。

只問自己:「我什麼時候才要全面為自己負責?是什麼讓我無法全然照顧自己?我還在等什麼?」

而情緒花園一直在這裡支持大家,幫助大家無限量的擴展,一點都不需要客氣!

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不再受情緒控制!最重要的 1 件事:持續無條件的支持並照顧自己

結論:持續為自己負責、照顧自己,才能擺脫情緒控制!

透過今天介紹的「如何做好情緒控制」,我希望可以幫助讀者看見自己在關係中有哪些持續失落的渴望,是自己可以負責照顧的?

當我們誠實的看見,就可以開始練習為這些渴望負責,而真正進入喜悅的狀態。

過去,我一直致力於支持學員看見自己的需要,練習為自己負責。若你在照顧自己的過程中,有不知如何進行,或內在無法放掉糾結的困擾,歡迎訂閱情緒花園電子報。我會透過社群交流提問回覆的方式支持你,從觀察和觸碰身體開始,成為自己的照顧者。

如果你想更深入的了解,也歡迎報名身心療癒講座或一日工作坊,在課程中會得到更完整深入的帶領和後續支持。

參考資料

註解 1:薩提爾的對話練習 

註解 2:薩提爾的親子情緒課:以愛的對話,陪孩子走過情緒風暴

註解 3:修補生命的洞:從原生家庭出發,為童年療傷


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澳洲花晶國際培訓導師:倪英渱

專長為協助學員洞察身體型態與情緒模式的交互作用,清理在親密關係、家庭和金錢、事業中重複卡關的深層驅動力。

透過當下身體呈現的情緒阻塞,運用高頻花晶能量深入帶領轉化功課,清理身體紀錄的舊模式,協助學員重建自我價值、生命力和幸福的體質。

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