當一個人被情緒控制、主導時，很容易方寸大亂、做出讓自己後悔的事。
細細回想，腦海中是否出現過類似以下這些聲音？「我好委屈、對方都不聽我說話、不理解我、對方有重視我嗎？……」
為了保護自己、不再讓自己受傷，我們很容易被情緒控制而擺盪到另一個極端：攻擊。
但其實，攻擊依然不是對自己負責，只是基於本能的自我保護而已。
推薦你延伸閱讀：身體會影響人際互動關係？4招與痛苦的人際關係絕緣！
今天我想和大家分享「如何做好情緒控制」。
透過分享，我想支持大家成為內在小孩需要的慈愛父母，信任自己不夠好也可以被愛，成為自己最堅實的後盾，做好情緒控制。
學員案例：在情緒控制下，做不到對自己的情緒「負責」
我有一個學員小美，她在跟媽媽吃母親節餐，因為意見不合，起了衝突。
她在當下有很多生氣、憤怒，甚至會氣到要打人、揍東西，希望通過讓自己感受到疼痛，才不會生氣。
她想做到情緒管理，卻總忍不住跟母親吵架，希望證明自己是對的。同時她對自己的憤怒感到自責，她不能接受自己用這樣的方式和母親互動。
為了擺脫情緒失控，她練習用課堂上的技巧，努力看見情緒：生氣、憤怒、難過，同時努力練習交託、希望擺脫這些情緒。
當她努力練習課堂上的技巧，在結束的當下，身體呼吸好一點、鬆一點，也好了一點，但情況還是一直在反覆。
根本性的原因是：雖然看見了情緒，但她沒有辦法同意，也沒有真正的負責。
她說，在那一刻，她感覺自己像個7、8歲的小孩，渴望被父母認同。
她的身體感覺沉重無力，在那段時間也的確肉眼可見的胖了起來，而且是氣淤和水腫。
被情緒控制的原因：不信任自己可以完全為自己負責
當我們不同意父母的行為，要求他們改進，變成我們期待的父母，換個角度就是：「我們仍在期待被愛，期待別人改變，我們並不相信自己可以完全為自己負責。」
這會產生一個嚴重的問題：這樣的期待必然會失落，必然重演受傷戲碼，必然使我們困在原地，持續無力和沈重。
要解決這個問題，就需要持續練習，同意已經發生的事實，例如父母此刻的真相，以及自己此刻的受傷和失落。
更重要的是，持續透過陪伴照顧身體，練習給予自己所渴望的支持和愛。
持續無條件的關愛、照顧和支持自己，才有可能從幼兒狀態提升到自我負責狀態。
推薦你延伸閱讀：情緒管理不只是消除負能量，3步驟成為情緒的父母，拿回快樂主導權！
不再被情緒控制方法一：同意已發生的事實，沒人需要為我負責
簡單一句話就是：接受已經發生的事實。
因為不接受事實的人，容易抗拒已經發生的現狀，而卡在原地。
這種抗拒很容易使人停留在受害者狀態，無法從身體裡的幼兒本能中，進化到觀看者的位置，看見自己早已長大，有能力為自己負責。
這樣活在身體的幼兒本能中，無法真正帶領自己穿越設限。要做到這件事，我們就需要練習先同意「此刻已經發生的事實」。
什麼是「同意已發生的事實」？
同意不等於認同，同意事實只是為了釋放自己，不再糾結對抗。
在這個同意裡，隱藏了一個重要的概念：從情緒裡看見自己的渴望，練習為自己的渴望負責。就算事實沒有改變，我們也可以不為所困。
回到剛才小美的案例，我給她的練習是：先同意此刻母親展現出來的樣子，這是母親當下僅有、僅會的方式。
並且同意自己此刻很受傷，很失落，很難過，很傷心….練習為這些感受負責，也就是成為這些感受背後，自己渴望擁有的慈愛母親。
我支持小美清楚的看見，母親已經給出她僅有，而且僅會的方式，不可能再給出更多，除非小美自己改變，開始願意為自己需要的愛負責。
不再被情緒控制方法二：識破自己還沒有負責的部分
識破自己還沒有負責的部分，就是要溫柔而清醒的看見，其實自己一點都不想負責。
當身體感受到的關愛和照顧還不夠的時候，身體的本能就是對於那些被我們視為可以給我們愛的對象，渴求他們的關注和支持、肯定和疼愛。
識破自己的假負責，關鍵是不帶批評，只是誠實的看見，我看似負責的背後，仍然渴望著他人來愛我。
沒有評斷的看見，才能持之以恆的重新練習真正的負責。
最常見的假負責行為是：努力分析原因，把問題歸咎過去
把問題找出來、並歸咎過去，是大家面對問題時最常見的行動。
但這樣做很容易就會陷入前面提到的，停留在受害者狀態。
當身體還留在過去記憶塞爆的狀態，身體就無法支持我們活出新的能量、新的角色，新的藍圖。
注意力依然發散在外界的反應和需求、期望。
內心隱藏著好想要被看見、喜歡、認同、支持的需求。
就算表面有在擦花晶，注意力依然沒有收攝回來覺察自己的需求，每時每刻為自己負責。
識破假負責，直接從身體驗證
身體是情緒直接的反映，所以當我們在假負責時，是騙不了自己的。
我們可以直接從身體驗證：我還放任身體沈重、僵硬、緊繃或冰冷嗎？
以小美的案例來說，她在那段時間雖然做了很多練習，但其實在事後，她自己也有反映：她知道自己有些行為，其實是在逃避。
不再被情緒控制方法三：成為「我負責」的創造者
成為我負責的創造者，就是持續支持並照顧自己。
只有這樣，才有可能改寫關係腳本和生命劇本。
在識破自己內在還沒有負責的部份時，我們容易帶著責怪或羞愧，而就是這種討厭的感覺，會使我們極力隱藏自己其實不想負責的事實。
但如同前面所言，身體如實反映心靈，真的沒什麼好隱藏、害羞或假裝的。
發現了就一笑置之，不用懊惱害羞或生氣，每一秒都可以重新選擇，識破自己的習慣，承認自己的需求，然後成為內在小孩需要的慈愛父母，隨時信任自己不夠好也可以被愛。
只問自己：「我什麼時候才要全面為自己負責？是什麼讓我無法全然照顧自己？我還在等什麼？」
而情緒花園一直在這裡支持大家，幫助大家無限量的擴展，一點都不需要客氣！
推薦你延伸閱讀：發洩情緒真的有用嗎？3大情緒流動誤區，讓你無法療癒內在小孩
結論：持續為自己負責、照顧自己，才能擺脫情緒控制！
透過今天介紹的「如何做好情緒控制」，我希望可以幫助讀者看見自己在關係中有哪些持續失落的渴望，是自己可以負責照顧的？
當我們誠實的看見，就可以開始練習為這些渴望負責，而真正進入喜悅的狀態。
過去，我一直致力於支持學員看見自己的需要，練習為自己負責。若你在照顧自己的過程中，有不知如何進行，或內在無法放掉糾結的困擾，歡迎訂閱情緒花園電子報。我會透過社群交流提問回覆的方式支持你，從觀察和觸碰身體開始，成為自己的照顧者。
如果你想更深入的了解，也歡迎報名身心療癒講座或一日工作坊，在課程中會得到更完整深入的帶領和後續支持。
參考資料
註解 1：薩提爾的對話練習
註解 2：薩提爾的親子情緒課：以愛的對話，陪孩子走過情緒風暴
註解 3：修補生命的洞：從原生家庭出發，為童年療傷
