脆弱哭泣也可以

今天傍晚老家的媽媽來了電話，是大弟弟又因為情緒暴躁打了抽菸的高中生進警局的電話了。

這是今年第二起，歷年來打人的第N起，爸爸又跑了一次警局筆錄，媽媽電話裡說「怕弟弟像鄭捷一樣哪天上了社會新聞。」我聽了不說話，默默等媽媽掛了電話。

過去十七年，因為家庭的紛擾踏上學習身心靈之旅，很感謝家庭有逐漸的平安。

自己算是幸運的，有意願學起很多的心靈書籍，但兩個弟弟一個從此離家，一個常與人打架，父母總是因此感到嘆息。

每隔半年一年總要提心吊膽的接起老家的電話，也曾經是我的心結。

總是無法理解，那個其實很善良、會一起玩耍的弟弟，為什麼面對外人就是會舉起拳頭傷人？

跟媽媽掛完電話，找到了情緒花園的部落格，搜尋暴力兩個字，看到了小渱老師寫的這篇文章《關係問題：父親仍會家暴，修復和解是奢望》有講到：

「很多的父母，他們長期處在一個內心暴力狀態，所以他們根本沒有辦法給予我們愛，當我們想要去和解的時候。其實我們是在一個沒有愛的地方想要取用愛連結他，那是不可能的。」

看到這段，眼淚就嘩啦啦地一直掉。感覺胸口腹部都好緊、腹部還特別沉重，腳麻又無力。

小時候看父母爭吵打架，或許那是弟弟總是愛打架的原因之一，忽然理解他也只是在保護內在脆弱的他自己。

成年後父母對我們還是有很好的地方，於是產生了更大的內在矛盾，為父母同理化，內在卻又還有很多渴求。

我對《關係問題：父親仍會家暴，修復和解是奢望》的這幾段話特別有共鳴：

「你的重點一定是先修復你自己，立即成為這個受傷小孩的內在的父母。」

「當內心的受傷，真正的被我們自己修復的時候，我們發出的那股能量就是帶著寬恕、明白，帶著理解，我們就會很清楚的看見他們也是無能為力的困獸。」

「他們也困在他們自己過往的生命歷程當中，所以他們沒有辦法，以我們渴望的方式來愛我們。而他們自己也困在那樣的一個內在的暴力理念。」

「接下來要做的事情就是百分之百的，成爲一個愛的供應者，成爲自己的內在父母，而不是再把期待放在要去和他們做任何的和解。」

「但是每天把它們放進心裡然後去陪伴著這一份一直以來的心痛，難過、受傷、害怕、孤單、委屈、憤怒，那所有的情緒都是把它講出來，然後自己照顧身體，從身體去照顧這些感受，那你就會一天一天的感覺到這份和自己的連結越來越有力量。」

「然後到最後，你看見他們的時候，你依然感覺到內在小孩會出來，但是因為你習慣照顧這個內在小孩，所以你不會是放任這個內在小孩去自動化的。」

一邊閱讀文章，一邊拿起了抱枕，允許自己全然哭泣，帶著一種覺知陪自己哭出來，我看見自己很多自卑感跟恐懼是哪裡來的了。

總是在父母爭吵打架時一起被恐嚇的小孩，還那麼小就全然的解離、情緒凍結，覺得是一定是自己很差勁，所以才會被言語羞辱的恐嚇吧。

被養育自己的父母恐嚇，激起的無價值感，我看見了，這次我可以練習接住自己。

抱著抱枕，看著眼淚像水龍頭一樣哭，跟自己說沒關係，我陪你，肚子好緊好緊，胃好緊好緊的練習，然後就去廁所吐了。

回想上課時老師說的「不要把情緒忍回去，不然還要用花晶鬆開。」

一邊流出眼淚，忽然發現，其實我抗拒弟弟的暴力行為，其實也是我抗拒自己很弱小的那一面。

那個說「想要為弟弟好，希望他不要跟人打架」的底層，也是我自己抗拒受傷的展現「我很弱小、我會受傷」的信念。

我要接納的不是弟弟跟人打架這個行為，當我同意自己可以脆弱，於是也能同意跟接納弟弟的脆弱，於是或許能多一點同理心去傾聽。

以前從未能理解這一點。

一邊在眼淚中發現，原來，總是在關係中選擇隱忍逃避的我，不允許自己跟弟弟一樣選擇去強力抵抗，其實我們姊弟只是「想保護自己、掩蓋脆弱」這個失衡的兩面而已。

原本很苛責自己為什麼無法做點甚麼，但忽然想到昨天學員會談中Sofia老師說「內在的行動也是一種行動。」

於是我學會肯定自己：

「今天的哭泣也是一種前進。脆弱也可以啊，不知道答案也可以啊。內在的前進，對很多人來說可能得花上  N 年，也不一定能解開心結。」

當我這樣跟自己對話，好像小時候那些父母爭吵時躲在角落顫抖的自己有被接住，被自己愛著阿，聞到花晶香香的味道很安心，於是又哭得更大聲了。

知道自己可以安全地讓情緒流出來，知道自己可以接住抱住情緒，即使還很多答案還沒有湧現。但是發現在哭泣完之後，很多苛責、焦躁的信念從頭腦中淡化了。

以前解離的情緒，現在可以比以前更允許情緒的釋放了，當我可以接納自己脆弱，我想也會比較知道怎麼去同理家人，開啟溝通的可能性。

此外，昨天的學員會談，關於弱小的話題 好共時，很謝謝小渱老師，Sofia老師、季瑩老師有愛的回答，還有花園中提問的同學們的種種分享。

很多的對話，意外地在今天事件來臨時，忽然回憶起來這些方法來陪伴自己。

這些都提醒了我，一定要多參加花園活動。