其實我只是害怕自己負責

前天發完交託的記錄之後，謝謝給予支持的學姐和老師們，小渱老師和Sofia隔天馬上提供個人會談協助我校準覺察目標，超感恩。

不想承認前任的離開是正確的

昨天會談裡，Sofia問我，我會無意識、控制不住的去看前任的社群，那我是想看到什麼呢？我才明白自己就是想看到他過得不好，而且我並不想承認想看他過得不好，那樣會讓我覺得自己很壞，他離開一個很壞的人是正確的選擇。

我很想放下，很想要人生繼續前進，但我做不到，因為我內在持續抗拒承認我還想念對方，一旦我抗拒，我就和自己保持著距離，這股內耗的力量讓我無法行動，什麼事都做不了，只困在原地。

防衛機制讓我無法感受

會談過程中老師多次詢問我的感受，我都表明我感受不到，但老師的提問大大點醒我，這是不是我的防衛機制？我是不是對剛剛提到的「這份不公平早就出現在你的生命裡，和前任沒有關係」這個概念感到不安全、不認同？真的！明明是他傷害我啊！為什麼是我的創造？

我覺得我好像都知道這些道理，知道應該要回來觀看自己的內在，我知道，但我就是做不到、又或是，我根本不想做到。今天醒來在放鬆狀態下才感覺到：我才不是聽不懂勒，我是那個當下不想懂，我不要、我不要。

練習生氣、承認和允許

今天花了一點時間練習生氣、練習承認和允許，把這段時間以來的埋怨全都交給枕頭承擔。

我讓自己在房間大聲哭泣，釋放前任離開的悲傷、委屈，我在這份感情中付出的努力，承認想念對方的瞬間，緊緊壓在胸口的那股感覺化開，感覺蔓延到上背，卡卡緊緊，我繼續探索，是什麼讓我卡在這裡？

他用不一樣的方式對待現任，真不公平。

不公平感源自母親

突然看見這份不公平與母親有關，枕頭浮現了母親的臉，她每個重男輕女、選擇弟弟的畫面，清楚出現在腦海裡。

沒有人要愛我、所有人都會離開我、我永遠是會被放棄的選擇，這些心裡的聲音清晰的可以，光是這些看見、承認和允許流動，我的身體已經化作一攤泥，出了好多汗，到處都鬆鬆柔軟。

我突然明白，那些「為什麼不愛我、為什麼離開我、為什麼選擇別人、為什麼放我一個人」的聲音，就像是內在的那個孩子在對我說，是我不愛我自己、是我丟自己一個人、是我總是在選擇中拋棄自己、是我總是離自己遠去。

我才是真正背叛自己的那個人。

覺察到這件事後，我抱著抱枕，向自己真心的道歉，承認自己害怕為自己負責、害怕看見有情緒的自己，擔心自己接不住我的情緒、也擔心沒有人接得住、願意接住，我不想再背叛自己。

承認自己的痛，一起努力

最後腦海浮現了一個畫面，是我和我的內在小孩抱在一起，互相依偎，然後她說：我們一起努力，我愛妳。

想起小渱老師對我說的「承認自己痛才是勇敢，允許自己不好過才是負責。」

我們一起努力。