慢慢能給自己空間

課程中，印象最深的部份是「將妳和父母親擺在一個位置。」我在這個練習裡看到三個畫面：

第一個畫面我坐著我父母親站在我背後感覺我很放鬆他們很支持我，很像小時侯-1-15歲，感覺很放鬆被支持。

第二個畫面，他們坐著，我站在背後。原本想兩支手搭他們肩上像擁抱著他們，但我卻縮手了，放不下去。很像我15-25歲想擁抱卻有距離。

接下來的畫面就開始ㄧ直錯位了，我的頭也開始劇烈緊蹦疼痛，我在25-50歲這段期間，和父母親之間是有距離的，我長期在北部工作生活。

「我在心中可以沒有抗拒的親近母親嗎？」我一直念著。但是答案我給不出，只感覺頭越來越痛，慢慢冒出罪疚感，這時我憶起我以前小時侯對她的批判。所以我完全不承認我的某些個性像我媽，直到她離開多年之後。

我看見自己的某些習性與她相同，甚至有過之而無不及。又看見了自我抗拒、自我衝突、自我矛盾、自我創造、自我破壞……，我都忍不住想「到底什麼時候才肯為自己負責啊？」好熟悉的話語，其實都是我一直在叨唸別人的話，卻忘了自己。

等更深層的融入這心痛的感覺後，我看見小時候一個倔強叛逆的我，從小和媽媽都在無言的對抗中，來到中年我也一直抗拒成為別人的母親，所以也很難進入伴侶關係。

直到真正失去母親的那一刻。我徹底崩潰，跌入萬丈深淵，幾次想結束自己的生命⋯⋯完全爬不出來。所有能量盡失，所有的身體機能完全失調。

那段時間我完全關閉身體感受，只想行屍走肉的活著。直到自己願意面對，選擇改變。在母親過世五年後，我才意識到爸爸還活著，才開始慢慢的重整自己，重新讓自己再回到女兒的位置、親人的身邊。

但身體感受還是很遲鈍，等這兩年持續用花晶，才慢慢的感覺身體復活了起來。開始有了呼吸、有了流動，所有最深層底層的泡泡都冒了出來。

過這次複訓學會的覺察三部曲，我更認清了這些痛、這些自我摧殘、自我傷害、自我攻擊、自我批判、自我鞭策，課後用身體修護、情緒修護擦全身，跟身體對話：「這些年跟著我，妳真的辛苦了⋯我都沒好好珍惜妳、尊重妳，完全忘了妳的存在，對不起，請原諒我我不是要忽略妳，只是我完全的忘了妳的存在。」

透過不斷的陪伴自己、照顧自己、看見脆弱的自己、勇敢的自己、無助的自己…持續的振盪、持續的釋放。慢慢的，我越來越能給自己空間，並加入呼吸與愛。