紀錄有點長，可確是我一路行經。
2015-2021四月，致那些失序無光的日子。
從小我跟爸媽之間有一種距離，說不清道不明，我總是很難跟他們溝通，到了小學三年級，我學會了寫信，但交出去給他們的機會甚少，我知道我會被拒絕，話到了嘴邊又回頭躲進喉嚨埋進心裡。
這個情形在弟弟出生後達到了巔峰。
一夕間我失去了所有關愛，開始動輒得咎，我越來越不敢跟爸媽說話，小心翼翼就怕錯，我不能拿回我的東西，因為弟弟會哭；我不能說那是「我的」因為「借一下不會怎麼樣，怎麼那麼小氣」；長大了點，我又得在弟弟哭鬧時去安撫或者負責溝通，時常夾在父母間、夾在他們與弟弟之間，我不知道我可以在哪裡？
生活中原本很開心的事情漸漸淡去，我長大了。
經歷第一次生理期，記得前一天洗澡後，媽媽告訴我，我應該是要來「洗」了，聽不太懂，很好奇也有點不安。
換上生理褲等待，第一次感受到衛生棉的柔軟與粗糙，褲子裡多墊塊東西的感覺好奇怪，腹部微微發痠，班上女孩們彼此交頭接耳，掩護對方不動聲色的拿出「棉棉」迅速塞進口袋，走進廁所；若不幸被男生看見，班上一陣喧鬧，面紅耳赤又必須假裝鎮定。
像背公式般，媽媽說「第一天比較少，二三天多一些，然後又變少，大概五至七天結束，然後就等下個月，這段期間不能吃冰的喔！」搭配健教課本的周期表，我還是懵懵懂懂，但是每個月的那七天真的很煩躁，不動被說裝病，動了又非常不舒服。
國二時的某堂課，已經超過兩星期的生理期始終不走，我的臉色越來越蒼白，但因在外地就讀，每天得很早起床搭車，不想跟爸媽說我不舒服，那段時間非常討厭聽到「女生身體就是這麼差」「女生賠錢貨」「女生怎麼這麼麻煩」死撐著，我才不承認。
課堂上起立敬禮老師好，血如瀑布般傾流，好朋友終於發現我不對勁趕忙通知導師，導師再請了媽媽到校。
記得那天又羞又辱，怎麼會在大家面前出這種狀況？心裡十分對不起媽媽讓她多跑一趟，簡單清理後她帶我就醫，醫生溫和的檢查，開藥囑咐便回家休息，當天經血就停了，但是我極度感覺自己是個麻煩。
我的母親是很辛苦的家庭主婦，長大懂事後，我看著她夾在爸爸與阿公阿嬤之間，每天團團轉；弟弟出生時因身體不好，她飽受煎熬，冷言冷語，長輩重男輕女，永遠忘不了半夜她急著喊我去找爸爸，弟弟高燒不退需要掛急診，她的緊張她的眼淚她的疲憊都讓我心糾結，如果可以，我希望我是她很乖不被擔憂的孩子，我會把自己打理好，不讓她多操心，雖然我好孤單，會不會我的出生就是一個麻煩？
第二次血崩是在高二，這回是爸爸來載我。
一樣的過程，起立敬禮老師好，血瀑，染了椅子底下的所有課本，我依然蒼白著臉，除了無助，我不知道還能為自己做什麼，我凍結著，害怕，還是止不住那下墜感，我到底怎麼了？
回程在後座躺著，想把自己埋起來，隨著腹部疼痛緩解，羞愧上升。
爸爸突地開口：「妳不把自己照顧好，….我可是沒辦法隨時在你們身邊的」心裡很酸很酸，眼淚不停的流，我為什麼總是這樣？
那天回家的路好長，直到後來爸爸過世，我時常想起當時的對話，好痛，我為什麼不能好好的？
很多人說，女生產後是一次很好調理身體的機會，聽是這麼聽著，但當時我無心於此，甚至常忘了自己懷有身孕—自我出社會後，每年家裡都有親人因病或沒有原因的去世，而在我懷孕的那段時間，爸爸已是癌末。
好像一切都很突然，也很巧合，在爸爸最後一次大開刀後，我去電詢問狀況，媽媽的語氣晦暗不明，再回神過來，我已在病床前淚崩，明白病情卻末期了，我開始每星期送爸媽到醫院的治療；很恐懼，我變得畏懼電話鈴聲、敲門聲、也害怕回家的轉角，是否轉個彎，白幡飄搖，我就會看見與爸爸分別的事實。
婚後沒多久我便懷孕了，爸爸知道消息很開心但不是很願意持續治療，因為非常不舒服，我能夠理解但是心裡著實焦急，我感覺時間在倒數著，我害怕孩子出生，可是爸爸卻過世了，我該如何？
接著，我害怕進醫院、診所，每回產檢只要看見白袍便飆血壓，坐在候診室裡瑟瑟發抖，別的媽媽聽見寶寶心跳聲會喜極而泣，我只覺得有個生命借住在我的腹部，等待時機要出生，我覺得有顆未爆彈在身體裡，所有懷孕媽媽分享的欣喜感、期待感我通通沒有，就是捱著時間，用工作麻痺感受，昏了最好。
沒日沒夜的哭、發呆、自我厭棄，然後迎來了奶奶的葬禮，挺著肚子，看著癌末的爸爸跟著跪拜誦經，心裡抽抽的，我該怎麼辦？我能做些什麼嗎？為什麼我感覺如此絕望？我不知道該向誰求助，我也不想重複述說這些筋疲力盡又心碎的話語。
沒有工作的日子，等早晨老公一出門，就對著窗外發呆，所有的影片輪流播放，我知道我不在這裡，我非常擔心爸媽又畏懼靠近，我想知道他們今天好嗎，拿電話卻打不出去；回到家又害怕著想趕快離開，我不想接受爸爸的病容、媽媽的莫可奈何，在大年初三匆忙坐車逃走，可一上車便止不住眼淚，身為女兒怎麼會這麼廢？我真的很討厭自己！
孕程持續，爸爸也持續虛弱，直到我剖腹產後。
記得當時醫生囑咐說我的惡露有點多，多休息，但我無心於此，也不覺得坐月子有什麼重要性；生完孩子一星期後，媽媽來電，爸爸在醫院過世了。
我感覺自己就是從那一刻開始抽離。
第一時間眼淚撲簌，盡量控制著聲音安慰媽媽，沒關係，至少爸爸再也不用這麼辛苦也不痛了，可是心在嘶吼，我很想說我不接受，我不願意接受，怎麼可以？產後的身體還很虛弱，我卻難以入睡，也想乾脆睡到死去，不是真的，怎麼可能會是真的？
漸漸的，我發現月經愛來不來，或者一來就是血瀑，無窮無止的血塊從我的身體裡冒出來，我怎麼了？我到底怎麼了？時常站在自己的血中無聲淚流，感受到後腰的無力痠痛，腹部的強力擠壓，失血過多的頭暈目眩，換不停的衛生棉，甚至會自嘲乾脆就一直坐在馬桶上算了，我沒辦法工作，沒有力氣，只能躺著，月經來一次連著三個月，我不敢出遠門，甚至連到附近買個午餐都時刻擔心自己血崩，最討厭要站起來的那剎那地心引力捉弄，也不想自己昏倒在外頭。
去婦產科檢查，子宮沒有瘤，但是內膜偏厚，吃了半年的調理藥，把生理期控制得好好的，內膜變薄，月經每個月固定來固定走，似乎很「正常」，但是藥讓身體極度不舒服，胸口像被掐得死緊，很難呼吸，吃了藥還是得時常躺著，幾乎無法出門，對環境聲光敏感，精神耗弱；停了藥，生理期繼續混亂的猖狂，血塊血瀑奔流，我從來不曉得原來一個人可以流這麼多血不死，一年365天都帶著整個包包的衛生棉不過如此。
我開始尋找各種方法，身體是不是正在發送某一種訊息，只是我沒讀懂？接著往身心靈找答案，我學了八字、靈氣、牌卡占卜、脈輪、芳療、喝或用各種能量產品，我希望被「某種東西/老師/神秘的力量」拯救，卻一次比一次更沮喪；月經依然一來就是半年，我好像一直在血的沙漠中茫然行走，我沒有得到我想要的，為什麼我都照做了卻沒有變好？
2018年初次接觸花晶和印記這種說法，總覺得跟內在的自己有點接上了，但又因為過往太多失敗經驗而始終停在門前不敢前進，偷偷摸摸在網路上看了很久 情緒花園 的文章、第一次跟花晶療癒師采霏見面哭得亂七八糟、下定決心後跟小渱老師聯絡，在她的帶領下，我一次一次的向內探詢，常常邊拿著手機打字邊大哭，不管人在哪裡，只要老師的音檔打開便淚如雨下，我好難過，我真的好難過，我能依靠這個方法嗎？我真的可以變好嗎？
剛開始我不太敢用花晶，一方面怕這個東西又被我依賴倒了，再來是它的價格超乎我的預料，身為一個沒有在賺錢身體又不好的人，我已經感覺自己是個累贅，也不能再讓老公更累了，所以雖然有老師的陪伴，但進度緩慢，或者總是出現理性跳脫的假性平和；半年後我上了澳洲花晶師培訓課，收穫滿滿，拿了很多好工具在手上的感覺，總是流個不停的經血也在上課的那幾日有所轉變，會稍停，人也不再總是無氣無力。
在家開始學習用花晶陪伴自己的日子，小渱老師因著我經期的情形提議我去接觸家排，我便去了，第一次在家排場上大哭近七個小時，我看見了自己對父母親的誤解、內心的渴望，神奇的是，總是血塊個不停的經期，在那天結束後便止住了，我不敢相信，甚至在當天的晚餐多吃了兩碗飯時，仍然不敢相信，我這是好了嗎？
其實沒有，但已經是很大的進展，從那天後，經期來了的血塊將近減半，但仍然滴滴答答個不停；接著開始了新的一輪模式—靠近媽媽就爆血、對兒子生氣就爆血，即便臉上沒有任何的表情產生，卻騙不了身體，情緒翻湧，我就爆血！
我簡直要昏倒，更加不敢沒帶、沒用、沒喝花晶，為什麼大家都進步了我沒有？為什麼大家都有很快很大的轉變我沒有？所有過去的失敗經驗冒出頭來不停耳語：看吧，還不是沒用？浪費一堆錢，妳到底在幹嘛？妳對得起這個家嗎？身體不好的廢物！
「能不能接受這個不夠好的自己呢？」
小渱老師的溫柔彷彿穿過螢幕，輕輕拍著我。
「老是這麼罵自己有什麼好處？妳願意放下它嗎？」
「學習常常鼓勵自己，妳走了好長一段路，而且沒有放棄，這需要非常大的勇氣！」
「要記得承認妳已經到達的實相喔！」
哭完後我一遍遍看著這些話，確實，我已經跟剛生完孩子的那時不同了，2015-2019的這四年，我開始敢出門、一個人北上上課、在人群中穿梭、也願意嘗試更多與過往不同的方法；而療師課堂上說的淨化印記、清理生命的底片我沒有做到，我看見自己還在逃，Tina老師帶領的內在功課我幾乎做不進去，連在家裡做功課我都會害怕，但在害怕什麼？
心裡有一堆藉口，我不能哭喊、不能尖叫、不可以暴怒暴罵，鄰居、管委會、小孩等等等的，都成為「不能做功課的理由」，仰賴一個月一次北上找小渱老師的日子做大清理，心裡很是羞愧，我難道不能為自己做些什麼嗎？我到底還在等誰來救我？
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2019上完療師課後，每回北上複訓的日子我偶爾會碰見Tina老師幾次，但是只敢遠遠看著，雖然她始終自在的笑臉迎人跟其他學員們互動，我就是不敢靠近，對上眼輕輕微笑後就退回來，嗯，一直都這樣，我對於我很欽佩、仰慕甚至是喜歡的老師們都是如此，有段距離。
今年3月我報名了淨化營。前一天我還為了生理期又不受控制的到來而煩惱想取消課程，但我還是去了，我現在真的很開心自己沒有放棄；在淨化營再次遇見Tina老師，這回身邊都是不認識的人，第二天她靠近我的時候，我的心臟在發抖，談了幾句有關媽媽的話題我便淚崩。
她說她對我的轉變速度真的很不滿意，我邊哭邊笑，我也是啊老師，怎麼辦？交談的兩個多小時裡我的淚水沒有停過。
「母親功課要再做喔！妳的媽媽只能接受小小的愛，太多了便會躲開，妳能理解嗎？因為她從來沒有體驗過那樣的愛，先把妳自己聚焦回來，看見妳對媽媽還有多少渴求，成為自己的父母吧！」跟老師約定好做完功課便跟她分享。
回到家，我拿起抱枕壓進胸口，試圖讓自己進入狀況，還是進不了，勉勉強強說了幾句，我覺得自己總是在解離，於是做了嘗試，跟過去五年裡所有逝去的親人一一告別。
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突然憶起療師課結束後的第一次複訓，曉昀老師問我們，覺得自己生命中最大的功課是什麼？輪到我時，我看著她說「嗯…離別吧」
她看向我，溫柔的說「嗯，這是很大、很大的功課」
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自外婆開始，大姑姑、表姐、奶奶、爸爸，最後是年紀最小的表弟，我甚至可以感覺在做功課的當下，祂們都在。把來不及說的、想說卻從來沒說出口的話，伴隨眼淚告白也告別，謝謝我們曾經相伴一路，未來我們定能在光中、在愛裡重逢，現在，我要向前走了，我會帶著你們的愛前行。
短短20分鐘，將那五年重新經驗，結束功課後我的胸口好像放下了顆千斤重的大石，肩膀有點疲憊，哭掉整包衛生紙，眼睛卻清亮澄澈，且不腫。
告別功課完成後，做其他內在功課我能更快的進入狀況，也敢做跟分享，我變得不在意別人怎麼看我，我知道「真正介意的人是我」能明白老師每次叮嚀的練習「我感受到你了、我看見你了、謝謝你一直為我承擔著」不是用頭腦反覆麻醉，而是次次漸進、貼近自己的心，然後運用花晶成為溫柔穩定、能接住自己的人，而這是我本是的樣態。
一段時日後再次嘗試母親功課，所有的委屈羞辱、渴望與母親近卻又不敢靠近，那個很怕錯、不知道應該在哪裡的我，還停留在兒時，所有的受傷依然封存在身體裡，日夜求救。
「你們為什麼都不看著我了？
為什麼都是我錯，弟弟都沒有錯？
為什麼我要讓？
如果我不是女生是不是就不用受罪了？
為什麼當媽媽要這麼辛苦？
媽你為什麼騙我？
你們兩個如果要互相懷疑為什麼要結婚，為什麼要生下我？
為什麼這個家好難待？我是不是可以被隨意取代的？
我是不是做錯了什麼…
我真的很愛妳…」
一句一句的說，一句一句勾起畫面，喉嚨像突然拓開，語氣越來越急促，情緒上湧，排山倒海的憤怒委屈不解一波波從下腹竄升到胸口，那些張力傾倒成數行眼淚，感覺自己在汪洋中載浮載沉，沒有目標，始終悲傷著。
記憶中我很少放聲大哭，我總是忍著，咬著嘴唇不出聲，心痛到難以復加時我會躲起來，或者緊緊遮住胸口，這份感覺不能被輕易釋放，太危險、太不安全、沒人像我一樣，不可以這麼容易感到受傷，所以我總是很憋很容易喘。
我撫著腹部和胸口，感受內在小孩的痛苦不安與硬撐，一次次的看見並且承認，妳一直好努力啊，妳真的好努力，我感受到妳了，謝謝妳，謝謝妳為我承受這些，即使走來跌跌撞撞，我也長大了，我可以選擇不再沉浸於創傷裡，僅是放鬆卻堅定陪伴仍舊受傷的小時候，這樣就好了。
每天每天，都要記得深呼吸，對自己說，我在這裡，我感受到你了。
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日子向前，新舊模式交錯著，我爬起來也再跌下去，4月份在小渱老師家的一次爆破功課，在怒吼對自己的不滿時突然睜開眼睛，她笑著問我，妳醒了嗎？
我愣住，我為什麼要這麼懷疑、怒罵自己呢？後來跟Tina老師分享這件事時，她說，醒來真好對吧？對，我不要再自我交戰了，好累啊拜託！
「不搞自己會怎麼樣？輕輕提問看看？」
就事情會太容易、我不敢相信，怎麼可能這麼輕鬆呢？
「哈哈哈！笑三聲就好了！」
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5月進入疫情停課不停學的日子，與老公的工作計劃也被打亂，在家輔助小孩的線上課令我苦悶，看小孩越來越不順眼，每天破口大罵，孩子淚眼汪汪；老公回到家我就很想裝可憐，也在新工作上到處碰壁，極度煩躁。
「所以你不搞自己，換搞小孩了阿？」
我又重做了一次把自己罵到塵埃裡的功課，小渱老師問我感受如何？我說很爽，好像不這樣罵我就不會好一樣，太好笑了，一句句看過去，看著對自己的批評、吹毛求疵、看不起、不值得、不夠好、不配得到愛，過去已經過去，現在，我願意將焦點轉回來面對討愛的自己，愛飽自己；不是外在的任何人事物讓我不爽，只是我就是這麼看待自己的，那我願意調整目光、解除這些觀點嗎？
我願意。
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半年多前，我開始鼓勵自己，血塊也好、漏血也罷，不是「我不好」只是身體還在提醒著我繼續看見、繼續把自己愛回來，我不再用「不正常」形容自己，就只是對著自己說，我看見了，我感覺到你了，我在這裡；我親愛的生理期在2021年5月恢復如初，會來會走很準時；在學習花晶的這段日子我搬了兩次家，嘗試了168斷食法，戒冰，經歷好長一段只願意吃白飯的日子，現在更帶著覺知使用花晶，每天輕柔的摸著自己，慢慢的找到喜歡的運動，我知道，還有著更大版本的自己，我需要做的就只是「聚焦注意力、陪伴爆破、同意接納」不只是掛在嘴邊飄在天上，而是踏實的做，真實是充滿力量的。
我願意看見自己的真實。
