感到受傷時的應急處理
當我們覺得很受傷時，除了用食療、氣功、瑜珈、跳舞或運動…等各種方法來讓自己轉換心情之外，也可以「抱抱枕」，將這個「受傷感」外部化，代表我們「接受」以及有能力去擁抱這個「受傷感」。
先用簡單的方式讓自己有能量，會更有效能的讓這個「受傷感」被化開，下一步才有機會來到修改歷史。
受傷的感受是怎麼來的？
「身體」記得過去沒有被化解的感受，而那個感受多半也跟我們從父母身上得到的「受傷感」很相像，於是在關係當中又會重複體驗到「不被重視」、「不被愛」、「被拋棄」、「被傷害」…所以我們還是必須要去面對、學習如何陪伴。
但過往的歷史可以被修改的，站在山腳時只會看到一個山的巨大切面，但當我們能量提升時，能站在更高的位置往下看到不一樣的風景，看到山的整個全貌，更加地瞭解各個因果關係，因而體驗到完全不同的視野，看到不同版本的故事。
與其不停地沉浸在「療癒」裡，忙著解決問題，不如錨定在自己的熱情，讓自己不斷地往新的方向去努力，最終讓自己來到「創傷未曾發生過」的狀態。
承認痛苦的存在
「痛苦」需要被真實地承認，才能來到下一個階段，透過療癒，跳脫「受害者、加害者」的情節，好好地照顧自己內在的那一份「受傷、無望、悲傷」，學習自我負責。
「出生」本身更是一個創傷、分裂，一個由小孩與母親共同合作，從母體斷開的分離過程，即使一個母親再愛小孩，也不可能完全站在0歲小孩的立場100%滿足他所有的需求，孩子依然會用幼兒的方式去理解，因而感到失落，所以同一個家庭每個小孩解讀的父母都是完全不同的，會依據孩子跟父母的因緣、天賦秉性而不同。
身為父母，可以信任孩子的生命，相信孩子的選擇，相信孩子自己創造、發展出的一種生命態度，父母的責任不是不給孩子傷害，而是把自己活成一個示範。在孩子前額葉還未發展完成的過程中，給予孩子愛與界限並存的教養已足夠。
如果現在已經超過25歲，代表前額葉已經發展完成，已經是一個成熟的大人了，這時我們需要做的，就是回頭來學習照顧內在這個自覺受傷的孩子。
每個人都有能力自我負責、照顧自己，在情緒出現的當下，靠近自己的這份情緒，不逃避、不分析、不掩蓋也不否認，跟身體在一起，從身體的物理層面上化開情緒，允許情緒流過。
因為抓住被傷害的這個解讀，會讓自己持續停在無能為力的身心感受裡，所以人生滿意度和體驗都會比較差。
承認自己沒有更好的父母，成為自己的內在父母
我們支持大家的目標都是為自己的幸福快樂負責，第一步就是承認自己沒有更好的父母。現在擁有的已經是你能擁有的唯一的父母。
我們是有能力成為對自己更好的那個內在父母的，也就是學習全然去聆聽和滿足內在孩子的需求，把他的需求當成自己需要去照顧的任務。
當我們持續這樣練習，給予自己的愛越多，內在對現實父母的怨怪就會自然越少。因為我們才有底氣去承認自己的現實父母真的不懂愛，他們能給的，就是現在所給予的這一套。
情緒花園支持大家升頻蛻變的過程：
希望大家如實地去觀察身體，並教導可持續、可落實、可驗證的照顧：
身體掃描
EX：聚焦注意力於頭皮、顳顎關節、鎖骨、胸腔筋膜的鬆緊程度，觀察腰部、腿部的輕重及呼吸的深淺，在每一個時刻，跟身體在一起。
辨認情緒
EX：當情緒出現時，不急著打斷、否認、壓抑、分析，而是去好奇此刻的情緒是什麼？可以使用花晶讓自己有足夠的能量來做觀察與練習，慢慢形成肌肉記憶及內建模式。
自我覺察
EX：透過看見「自我定義」所引發的感受及回應。
問答環節
來自台南Mindy的提問
- 在身心靈走了幾年，盡自己所能的面對自己，有了不少變化，也能開心地活在當下，不過發現要改變自己內在原生家庭深根地固的觀念還是有長長的路，有時會覺得心累，不知何時才看得到盡頭，覺得自己還是要放下對療癒的執著。
小渱老師的回覆：
- 如果我們今天活出了父母的信念，我們就會活出他們的人生，我愛我父母的方式就是活出自己的道路，讓自己閃閃發光，並用這個光來榮耀他們的生命。對於父母講的一些話我都是抱著敬重的方式去交還，即使不接受這些但是我依然很愛他們，因為父母有他們的成長背景及時代脈絡，那些觀念是不可改變的，我也不需要他們改變，我還是愛他們，我們都是用各自的方式在愛著彼此。
- 我們要找到自己想要的那條路，要很誠實的看到自己內在的渴望，每一個人都會有去愛爸媽的那一個渴望，我們渴望在內在去融合這兩股力量，當我們抗拒父母就等於抗拒了自己，就不可能去允許自己幸福快樂，所以就很難把能量放在讓自己幸福快樂上。
- 我們需要在內心和父母和解，把他們認回來，看見父母選擇的方式與歷程，背後更大的因果是我們看不到的，但是我們可以在內心去做整合。
- 療癒是一小段過程，當我們學會跟身體親近，在自己之內學會如何去溶解情緒，帶著自己拉高視野到看見這些創傷未曾發生，先連結身體，再連結情緒，到看見心念，並且知道觀點跟事實的不同。
- 療癒只是回到一個人的本來面貌，每個人都是完整的，原本就是OK的，但是在成長過程中，身體記得好多過去的這些「不可以」、「不好」、「不應該」、「這樣做不會被喜歡」…當這些東西不斷的從身體化開之後，才有機會來到全然的自我負責。
- 每天把照顧自己當成和吃飯、喝水一樣的自然，連結身體並跟身體在一起，保持在一個舒服的頻率當中，就可以不斷的去更新、觀看想法，清楚知道所有的想法都是可以選擇的。
來自高雄小伶的提問：
昨天我跟男友提分開，我將所有不滿告訴他，並且跟他說他的心都在前女友那裡，他明明就有去找她，卻不承認，還說是我腦補，說原來在我眼裡他是如此不堪，說我情勒他、自私、購物慾太重，說我都把自己當受害者，都是別人的錯。聽到這些我很難過，明明他才是欺騙、背叛我的人，卻把過錯全都推到我身上，我很想跟他說些什麼，卻又不知道該怎麼說，覺得很痛苦。
小渱老師的回覆：
當我們在關係當中發現自己付出了好多，卻發現得到了有點指控型的回饋，就代表我們對對方的付出是無效的，不是對方要的。
斷開鎖鏈，將注意力拉回自己，看懂自己的模式並負責照顧自己，看懂自己好想要被愛，而付出的一切都是自己想要得到的對待，並不是對方想要的。
停止過度付出，學會去照顧自己，允許承認自己「好心痛」、「好悲傷」，開始練習抱一個抱枕，陪伴這個難過，從身上每一個不舒服的地方，去溫柔的給予關愛，自己在這一刻就是轉變的起點。
每當我們好想要去跟對方說什麼，目的就是要證明我不是你說的那樣，唯一要做的就是先看懂自己真的是一個好女孩，是一個願意誠心付出的好人，但是不懂如何去敬重自己，所以在關係當中會站在比較低的位置，而吸引、創造、互動出一份會把自己踩在地上的關係。
